Në fillim u habita kur psikologia Angelica Ferrara më tha se shumicën e kohës janë gratë, jo burrat, që duan të shkruajnë për hulumtimin e saj mbi vetminë mashkullore. Por ky është thelbi i çështjes, apo jo? Se ne burrat duhet të flasim, dhe nuk e bëjmë: jo aq sa duhet, gjithsesi.
Që nga viti 1990, ka pasur një rënie të ndjeshme në numrin e njerëzve me të cilët burrat thonë se janë të afërt, thotë Ferrara, e cila është një bashkëpunëtore postdoktorale në Stanford dhe një bashkëpunëtore e ftuar në Shkollën e Ekonomisë në Londër. Në SHBA, dy të tretat e burrave të moshës midis 18 dhe 23 vjeç mendojnë se askush nuk i njeh vërtet; një e treta nuk kanë parë askënd jashtë familjes së tyre javën e kaluar; vetëm një e pesta thonë se kanë miq tek të cilët mund të mbështeten vërtet; dhe një shifër marramendëse prej 69% e të rinjve mendojnë se “askush nuk interesohet nëse burrat janë mirë”.
Sigurisht, edhe gratë përjetojnë të njëjtën vetmi, izolim dhe shkëputje – me ritme që nuk janë shumë larg meshkujve. Përveç kësaj, shumë gra në marrëdhënie me burra e gjejnë veten duke bërë diçka që Ferrara e ka quajtur “mbajtje burrërie”, një term që kohët e fundit është bërë viral: duke marrë peshën emocionale të të qenit lidhja e vetme intime shoqërore e partnerit të tyre mashkull. Duke pasur parasysh këtë, puna e Ferrarës është cilësuar si “empati” – me fjalë të tjera, shumë e sjellshme ndaj burrave të rritur që duhet të jenë në gjendje të kujdesen për veten e tyre.
Ndërsa e kuptoj refleksin për të sulmuar dhe për të pyetur: “Pse një grup i jofamiljar duhet të marrin kaq shumë vëmendje?”, një shpërfillje e tillë është një gabim. “Jetët tona janë kaq të ndërlidhura”, siç ma tha Ferrara: dështimet e burrave për të mbajtur lidhje të ngushta po dëmtojnë shoqërinë në përgjithësi.
Që nga viti 2017, ka pasur një rritje të dukshme të numrit të burrave që banojnë në atë që disa studiues e quajnë “kutia e burrit”. Domethënë, burra që kanë bindje thellësisht mizogjine rreth maskulinitetit dhe roleve gjinore: që duan të dinë se ku është gruaja ose e dashura e tyre në çdo kohë, që mendojnë se duhet të kenë gjithmonë fjalën e fundit në një marrëdhënie. Kjo anketë zbuloi se 63% e burrave dëshironin të ishin më “mashkullorë”.
Më lejoni t’u drejtohem drejtpërdrejt burrave: ky është problemi dhe përgjegjësia jonë. Duhet të gjejmë një rrugëdalje nga kjo, dhe mendoj se kjo fillon me ndarjen e maskulinitetit nga “dominimi”. Për shumë burra, dominimi është vendi ku bazohet maskuliniteti. Dominimi i bisedave online dhe offline, dominimi i hapësirës fizike përreth tyre, dominimi i grave (“Trupi yt, zgjedhja ime”, shkroi Nick Fuentes në Tëitter pas fitores së dytë zgjedhore të Donald Trump). Një identitet i formuar rreth dominimit gjithmonë do t’i dëmtonte burrat, sepse është në thelb në kundërshtim me komunitetin. Mendoj se komuniteti është ajo që një numër i madh perëndimorësh të alienuar me të vërtetë dëshirojnë thellë-thellë.
Në fakt, do të shkoja aq larg sa të thoja se dominimi nuk është vetëm në kundërshtim me komunitetin, por edhe me vetëbesimin e vërtetë. Dominimi është diçka që të pasigurtit e kërkojnë si një mjet për të gjeneruar vetëbesim; ata që janë vërtet të sigurt nuk kanë nevojë për të. Çuditërisht, Taveeshi Gupta, drejtoreshë e lartë e kërkimit në Equimundo, thotë se të qenit në kutinë e burrit shpesh korrespondon me një ndjenjë më të mirë qëllimi, sepse burrat identifikohen me rolet e ofruesit dhe mbrojtësit – një identifikim që gratë ua vendosin edhe burrave, thotë Gupta. Por çfarë do të ndodhte nëse do të mund të merrnim të njëjtin rezultat duke e riformuluar këtë si kujdes?
“Burrat flasin për miqësitë e tyre me shumë dëshirë për atë që nuk është aty”, thotë Ferrara, e cila, si pjesë e hulumtimit të saj, ka kryer qindra intervista me burra dhe partnerët e tyre romantikë. “Një nga stereotipet që unë luftoj, dhe që burrat gjithashtu luftojnë, është se burrat nuk kanë nevojë për afërsi.” Kam miqësi mashkullore, mjedisi natyror i të cilave është shakaja, dhe kam miqësi mashkullore që përfshijnë ndarje më të thellë intelektuale dhe emocionale, ku kemi gjetur hapësirën për t’u ulur dhe për të folur, ose refaire le monde, siç thonë francezët: për ta rregulluar botën.
Pyes veten nëse aftësia për të kultivuar lidhje më të thella mund të mësohet. Unë dhe Ferrara jemi afërsisht në të njëjtën moshë, dhe të dy nga SHBA-ja; asnjëri prej nesh nuk hasi ndonjë lloj njësie mbi identifikimin dhe diskutimin e emocioneve në shkollimin tonë fillor. Por ajo më goditi me diçka të habitshme: midis burrave që ajo ka intervistuar të cilët raportojnë se kanë marrëdhënie të ngushta, një numër i konsiderueshëm i tyre (duke përfshirë një përqendrim kurioz të kanadezëve në veçanti) folën për emocionet dhe marrëdhëniet në shkollë.
“Nuk ka skenarë të mjaftueshëm për rritjen e djemve”, thotë Gupta. Në një moshë jashtëzakonisht të re, ata flasin hapur se si i “dashurojnë” miqtë e tyre meshkuj, thotë ajo, dhe pastaj shoqëria ua heq këtë dhe i shtyn në një botë ku “nuk mund të kenë këto marrëdhënie”. Ndonjëherë kjo do të thotë edhe skenarë të mirëfilltë: Ferrara më tha se mund të kujtonte shembuj të shumtë nga fëmijëria dhe adoleshenca e saj të kulturës pop që tregonin gra që diskutonin ndjenjat e tyre me njëra-tjetrën, në shfaqje të tilla si Sex and the City. Të dyja ndaluam për një moment dhe u përpoqëm të mendonim për shembuj të ngjashëm që përfshinin burra. Unë nuk munda. As ajo nuk mundi.
Jetojmë në një kohë cinike, me ese të pafundme për terma të rinj si “heterofatalistë” – njerëz të lodhur nga takimet dhe të bindur se nuk ka më “burra të mirë”. Ndërkohë, “manosfera” online është e mbushur me mashtrues që përfitojnë nga vetmia mashkullore, duke u shitur burrave zëvendësime të rreme për komunitet, siç është machoizmi i thatë dhe ideologjitë e urrejtjes.
Do të ishte tragjike nëse kjo histori e dhimbshme kthehet në një profeci që vetëpërmbushet.